FE

Hace unos años, cuando toque fondo supongo, empece a pedir socorro a Dios, de contarle chistes y auto-definirme como una ovejita descarriada - por lo poquito de ir a misa, reírme muchas veces de algunas formalidades, o tal vez por estar divorciada o haberme casado  con un divorciado, en fin muchos pero muchos por que que hacían de mi una ovejita negra a mi humilde entender.- en medio de todas esas tribulaciones que vivía, yo le pedía socorro, me enojaba, le retaba, cuestionaba e incluso ignoraba.

Para luego al caer la noche, como en este mismo momento susurrar... Dios, ayúdame por favor! Permite que sea una ejemplo de alegría, prosperidad y felicidad... ayúdame, las cosas que deseo son tan simples y nunca te las quise pedir, a mi entender tampoco había que pedir sino agradecer, pero a veces cuando te sientes muy abajito... regresa a tu mente esas oraciones que de niña en tu casa te enseñaron y empieza a salir de tu interior... toda aquello que anhelas y nunca pediste: Desde frívolas cosas como adelgazar tres kilos para entrar en un vestido bonito - que por cierto fue al revés! ajaja - o rogar por el padre de una amiga querida, encomendarte antes de dormir en una casa vacía... con ruidos, sapos y bichos...  en esas ocasiones solía decir: Cuídanos que estamos solitas acá!! aunque para mucha gente yo parecía RE VALIENTE, OSADA y hasta altanera, en realidad si que tenia miedo, pero superaba mi miedo.. y para eso siempre me ayuda pedirle socorro.

Así que en paralelo con el re-acomodo de mi propia vida, encontré diferentes formas de relacionarse con Dios, están los que niegan su presencia pero en un momento de susto dicen: Gracias a Dios, los que viven atemorizados de un supuesto castigo, los que le ponen distintos nombres, los que creen en secreto pero prefieren llamarse agnósticos, los que han pasado desilusiones tan fuertes que están demasiado molestos para hablar de Dios, los que le echan toda la culpa por todo lo que en este mundo- de libre albeldrio sucede - y los que como yo... ni hablamos ni decimos tener la verdad exacta, solo sentimos más paz cuando pedimos un S.O.S al cielo.-

Muchas personas trataron de hacerme encontrar  ¨mi lugar en la iglesia, templo o culto, o en grupos de oraciones¨, me siento honrada con cada una de las personas que me invito a participar de esas reuniones, pero no me siento parte de ninguna, el Dios que yo conozco es amor nomas, pienso que esta en todos lados, todo el tiempo, en todo momento, pero no por eso ¨maneja nuestras vidas¨, que seria la libertad y autonomía si así fuera?

Pienso que si lo tienes presente en tu vida, tu conducta es quizás un poco distinta a los que no, también tuve mis buenas peleas cuando me decían: Mostrar tu transformación, en verdad me enojaba, varias veces dije: Jamas voy a decir que mi vida  era un desastre por completo y se hizo la luz, NO ES VERDAD, pase momentos tan duros que de no haber tenido en ese momento a Dios en mi corazón,  no lo hubiera resistido.

Un día decidí dejar de entender, de comprender y disfrutar de creer, es un regalo tan grande, puedes estar en medio de una gran tribulación y solo basta que digas: Dios por favor guíame, ayúdame, la paz que te invade es en verdad un bálsamo.-

Luego sentí burla o intentos de apartarme de ese camino, como si eso me atrasase económicamente o me perdiera de grandes cosas por decir: Hey, pero es que yo creo que existe Dios.- y para mi que es muy re buena onda...  así que fue otro tipo de lucha, que es tan grande de explicar que en verdad dudo algún día lo haga.

Otras veces escribí sobre la fe, cuestionando como se llamaba lo que los científicos sienten en su corazón cuando buscan la cura, no es fe que encontraran aquello que buscan?

Y en la ultima parte de mi viaje de exploración interna... empezaron las tristes guerras que están sucediendo en el mundo.. lastimosamente usando el nombre de Dios, mensajes opuestos en distintas partes del mundo, mi corazón se encogió de pena al escuchar personas que en su nombre matan, también de pena al escuchar a personas  hablar tan duramente en su nombre, diciendo que ¨los demás, los que creían en otra forma o decían no creer ¨estaban poco menos que malditos, me decía internamente: Cuan dura habrá sido su vida para pensar eso....  también vi a muchas personas utilizar el nombre de Dios como si fuera un banco..

Por mi parte, retomo algo contra viento y marea, la libertad de expresión, el coraje de decir
                                                                         CREO EN DIOS.


La valentía de asumir mi forma de pensar, y el agradecimiento por las muchas veces que la paz en medio de la tormenta inundo mi corazón.

Sigo con sueños y cansancio, cuando ya creo que me rindo...  y entro en ¨corto circuito¨ aparecen bondadosas personas tolerantes que ayudan a restablecer mi normalidad :) y entre medio de esos momentos tan angustiantes, Dios... a quien antes de dormir le digo: me ayudas? me perdonas cuando me enojo.... cuando  digo que no existís, no me escuchas o no me haces caso?

Creer en Dios no significa que tu vida se vuelve fácil de la noche a la mañana, significa que tienes alguien con las espaldas mucho más anchas que las tuyas, por eso esta música me gusta mucho... varias veces me sentí reflejada en ella.

ay,.

4.09 am.

Me rindo al cambio de horario, al desfasaje de horarios de sueño, a los tres kilos que aumente JUSTO ahora, cuando quería bajarlos, resultado: no me pude poner un lindo vestido que tenia para la colación de mi hija... ME RINDO. a esos miserables, torturantes y desgraciados tres kilos MALDITOS.- muéranse kilos infames, se quieren quedar? quédense.


Tuve tantos planes desde chica, hago tantos planes a largo plazo, insisto, peleo con molinos de viento y me rindo cada tanto a la realidad de un mundo que no logro comprender a cabalidad.

Las personas andan con barreras tan altas, ensimismados en dinero o fama dejan de lado lo que el dinero no puede comprar... olvidan lo importante, quizás yo también empecinada en mis planes hice lo mismo.

 Se acerca NAVIDAD, esa época en donde no importa que religión o creencia tenes, todos nos llamamos a la reflexión, al menos aquellos que ya tenemos hijos y hemos vivido lo suficiente para saber que planes y objetivos son derribados una y otra vez por la vida misma.

Quizás debería llamarme a silencio para siempre y no escribir NUNCA MÁS. cuantos problemas ya me ha traído el explicar, razonar, buscar hacer entender lo que pienso y siento, creyendo ingenuamente que si las personas dijesen: Siento esto, las personas podrían hacer algo al respecto, hacer algo es... si sabes que duele, porque lo sigues haciendo? si sabes que molesta, por qué no intentas dejar de hacerlo? si sabes que estas triste, por qué no dar palabras de aliento? si saben que estas feliz, por qué no alegrarse y felicitar?  no seria la vida mucho más fácil si habláramos?

PERO NO, tropecé una y mil veces con esta barrera, me rindo a los hechos de una sociedad educada en el tener, no en el pensar o sentir, curiosamente buscan tener para sentirse.-  siendo que SER es gratis, tan colmada de clichets, prejuicios tontos, pruebas tontas, mal concepto de fuerte... y un retorcido concepto de que familia se llama gente que vive bajo el mismo techo... sin amarse, estereotipos de tantas clases, ser exitoso es que te caliente tres rábanos lo que piensan los demás, tiene un cierto grado de coherencia... pero si nos deja de importar lo que sienten o piensa otros seres humanos, si nos convertimos en personas frías soo excusa de inteligencia por objetivo, que riesgos conlleva una sociedad que pierde su pasión, la lucha de ideales, su sano y necesario cuestionamiento a las normas? en que nos convertimos cuando renunciamos a las emociones?.-

Sigue pareciendo que ser fuerte es no demostrar nada. POR QUÉ?

Y para triunfar tenes que ser la imagen de la felicidad absoluta? POR QUÉ?

Y para ser considerado apto para puestos, cargos o proyectos, renunciar a tu esencia? POR QUÉ se mide el talento por cosas que es un derecho inherente a tu condición de ser humano?

Y nos hacemos los tontos, seguimos fingiendo no ver las cosas, seguimos justificándonos con la vida es dura, así son las cosas, es la realidad. etc y una larga fila de etc.

Estoy ligeramente molesta! conmigo.... me desconcentre por una tontería.-

Trato de convencerme que debo acercarme a un solo tipo de persona, afín a mi espíritu, pero... si hago eso es que estoy discriminando? me lo pregunto con tal sinceridad... como hacen las personas que son tan pecho frio.  no lo aprendí todavía, y en este momento de mi vida, ignoro si es bendición o maldición.-


Seré yo la del problema?
Sera real que remo contra corriente, cuando lo que menos quiero es eso?
Se justifica mis reacciones exageradas a los años de estrés o es que me falta un tornillo EN SERIO?
Confiaran igual en mi?


Más que certezas, a medida que pasan el tiempo.. mi vida esta tan llena de incertidumbre, que lo considero MUY SUPER INJUSTO.


vida. pórtate bien conmigo.

Dios, mujeres… y los pequeños detalles.

Dios, mujeres… y los pequeños detalles.

Siempre me sorprendo cuando alguien me cita textos bíblicos, lo considero interesante, pero en realidad me gustaría ver más conductas acordes a eso que personas citando versículos.

Siempre digo… de que me sirve un abogado que me recite el código civil si no lo sabe aplicar en juicio… y me duele, LO JURO, porque para mi Dios es muy importante, de igual manera que la gente se va de la empresa por la gente no por la empresa en si, de igual forma la gente se aparta de la espiritualidad o de las iglesias - que son tan necesarias - a raíz de la forma tan - no sé ni como llamarlo  y la ligereza con la que gente cita su nombre,  tanta gente enarbolándose en el nombre de Dios, como si leer te proporcionara la fe instantánea, tanta gente pidiendo COSAS a Dios, cuando en realidad a Dios solo tendríamos que dar gracias todos los días de la vida, por estar sanos, por tener familia, por tener capacidad de aprender, por correr, saltar, hablar, ver, oír y todo lo que al nacer nos da la vida, sin embargo sigo escuchando, viendo y conociendo personas que en nombre de Dios hacen y dicen tantas cosas que guardan tan poca relación con él, Dios es amor nunca juzgar, Dios es respeto y libre albedrío, uno no va a la misa, el culto o reuniones para erigirse como ejemplo moral de nada, ni mucho menos decir cómo deben vivir las vida otras personas, tampoco es bueno estar diciendo que otro grupo – solo por pensar distinto – hace brujería!! Es como volver a miles de siglos atrás, DIOS… es que no podemos los seres humanos aprender de la historia y del presente? Es que no tenemos ya guerras en el mundo en el nombre de Dios?

Y me duele, si que me duele, para muchos es una tontería, para mi no.

Y sigo sin aprender a cerrar el piquito, sigo impetuosa y pasional, no aprendí nada, sigo llorando cuando me llevo malas sorpresas, enfrento abusos de poder o simplemente ignorancia.

Sigo siendo la molesta, quisquillosa persona que intenta hacer el camino correcto, por la forma correcta, demostrar que se puede sin entrar en trampas, tráficos de influencia, intereses encontrados y mucho menos acudir a grupos de poder – sean políticos, de dinero o de religión – para obtener beneficios, sigo buscando afanosamente personas buenas que no te ven como contactos, y me descubro una vez  más errando el camino, desviando mi atención por nimiedades, nimiedades para otros pero para mi un mundo, las pequeñas cosas que considero representan la dignidad de la persona, de la mujer o de lo que deberíamos representar, son importantes.

Cuando alguien te llama como no tiene derecho o no le das autorización, cuando te tratan de bebe, mi amor o motes así que no autorizas porque no logran retener tu nombre, cuando explicas porque no te gusta, y te gritan al teléfono, queriendo impresionar por los contactos o ventas que se supone puede generar… estamos reflejando una cultura que  por muchas generaciones ha faltado el respeto a las mujeres que intentan trabajar y hacer cosas en una sociedad ancestralmente acostumbrada  a ser dominante con el genero femenino,  ni somos frágiles flores ni debemos volvernos toscas para lograr un respeto, ni ¨ser hombres por dentro¨ para ser tratadas con dignidad.

Hombres del mundo, los caballeros reales, por favor… ayudemos a las personas que como yo, con aciertos, luces y sombras, errores, infantilidades o no, queremos sumar, no es una lucha de género, es una lucha de hombres y mujeres que buscamos una sociedad respetuosa de la persona.

Una sociedad capaz de disentir en cuanto a la fe pero encontrar el punto de unión, una sociedad que no se erige como juez de la moral tan solo por memorizar unos versos, ni exige sacrificios o falsas muestras de humildad.

Ayúdennos a mostrar una nueva forma de relacionarnos, con personas que buscamos hacer las cosas bien, sin ¨vendernos* ¨ entre nosotros, hagamos tratos civilizados y cordiales, cultivemos el afecto y aprecio, sin ver en cada persona – un potencial contacto – es que no aprendimos nada como sociedad, las cosas que son verdaderamente importantes en la vida?

Hoy, pase una vergüenza extrema de nuevo, por decir estas cosas, por reclamar, por denunciar lo que no me parece bien, por elevar la voz y decir NO ME HABLES ASÍ, no te he dado permiso, teniendo como resultado relativizar mi reclamo, tratándolo de ¨estúpido¨, pero no son las pequeñas cosas las que hacen la diferencia? y si permitimos estos pequeños incidentes en nombre de los futuros negocios, que más nos pedirán cuando sean mayores los supuestos beneficios? que pasa si seguimos callándonos en pequeñas cosas que nos atrasan culturalmente? si permitimos tonterías como frenamos las importantes¡?

Es que no podemos ser una sociedad que respete y valore a la gente, por ser solo gente?

Así que Dios… vos que todo lo ves, que todo lo sabes, y a quien recurro cuando me pongo triste por cosas que no entiende mi espíritu. GUÍAME porque parece que no aprendí nada….

Sigo pensando que hablando se entiende la gente, y que debe haber otra forma de tratarnos, no me resigno a que en el nombre de los negocios dejemos de lado la dignidad como persona… debe ser que por cada 1 que me hace pasar mal rato, aparezcan 10 que derriben esa mala imagen….  Debe ser que somos más los que queremos vivir en una nueva forma de relacionarnos, más abierta, horizontal, amigable y considerada, nadie es más que nadie, nadie sabe más que nadie. SABEMOS COSAS DISTINTAS CON DIFERENTES EXPERIENCIAS. . tan solo eso…..

Lo que puedes retener en tu cabeza producto de una formación académica o religiosa es bien distinta a la manera que utilizas en tu vida diaria lo que has aprendido.

Así que tomo un respiro, y hago lo único que se hacer SEGUIR, despacito, chiquitito, con la palabra y la fe como única defensa y herramienta, aunque me digan que por ser así como soy, no llegare a nada.

Ayúdame no obstante, a ser más prudente en quien deposito mi confianza, a quién llamo amigo, apártame de lobos disfrazados de cordero, ya fue mucho para mi, las agresiones más sutiles a veces son las más complicadas de sobrellevar... dame un respiro.

Francamente ya no me importa si mi mundo es de ilusión o irreal, de la única forma en que cambiaremos las cosas es de lo particular, cada uno.. debe poner de si, y ojala.... DIOS QUIERA de ahora en más solo con personas con las que realmente pueda trabajar en forma decente, tranquila, feliz y positivamente, no busco ni millones, ni fama, ni reconocimiento, ni nada de eso, tan solo quiero vivir feliz, tranquila y con la dignidad que en realidad SE MERECE CADA PERSONA EN EL MUNDO.

Para mi no existe ni existirá lucha de géneros, existen personas que respetan personas, pero si de casualidad sos varón y lees estas lineas, por favor ¨se parte de la diferencia, ayúdanos a ser mujeres que trabajan felices sin necesidad de modificar nuestra naturaleza.´

Se parte de la nueva generación de caballeros, y seamos mujeres que no necesitan ser masculinas, agresivas o soeces para sobresalir, disfrutemos por amor de Dios al genero que nos corresponde, sin necesidad de estereotiparnos.


Bien.... un sábado después de mucho tiempo que vuelco todo lo que mi alma siente... en este espacio, un mundo virtual que me dio tanta gente que apoya a la distancia, una pena que la geografía aun nos distancie a las personas que comulgamos pensamientos afines.

Y ojala muy pronto, más de lo que pienso, escriba sobre felicidades infinitas que siente mi corazón, después de todo... las pequeñitas cosas son las que más me impresionan, no entiendo como aún  gente que me conoce  no se ha dado cuenta de eso.

pd. Tengo tanta vergüenza el día de hoy!!!! :S grabe un audio que fue a un grupo... diciendo parte de esto,  que más da escribirlo.... me auto consuelo al escribir.-

Y bueno Dios, si aun crees en mi, dame una mano, para tener más prudencia, diplomacia? y buen tino para seleccionar en quien confiar, lo bueno de la vulnerabilidad, de sentirte un minusculo atomo en el universo, es la facilidad con la que podes contar las cosas que suceden en tu vida sin ningún pudor. FINALMENTE lo que tiene que ser será. 

quiero gente en mi vida, que saque sus propias conclusiones y tenga capacidad de pensar por si mismo.

Si algo esta bien hecho, funcionara de todas formas, pero si me ayudas te estaré agradecida y capaz nunca más soy ovejita descarriada negra que anda peleándose con tus supuestos representantes terrenales y -- acerrimos creyentes memoriosos.

Si soy feliz creyendo, déjenme en santa paz de creer.

gracias.

https://www.youtube.com/watch?v=W8lVPMWLCBQ

7

Y uso el vestido adecuado
el vocabulario adecuado.

Sonrío,
Con la boca y los ojos
más nunca con el alma.


Hablo
Suave y pausado
camino lento

Pregunto menos
Cuestiono menos

Y eligió no una,
sino siete mascaras
con diseños coloridos
brillantes y sutiles

En la mente

Las personas nos formamos ideas en nuestras mentes sobre otras personas, con tanta facilidad... nos dejamos llevar por sus ropas, sus actitudes desconociendo las razones, sus títulos universitarios que nunca avalaran remotamente su moral o ética, nos dejamos llevar por estereotipos de belleza, permitimos que nos indiquen como pensar, como actuar y nos distraemos de lo importante.


OLVIDAMOS por completo lo importante.



La belleza es tan relativa... 

Querido Dios

Querido Dios,

Tanto tiempo sin escribirte, que pena.. sea de esta forma, por estar muy triste, no logró comprender lo que se considera buenos modales, en algún punto de mi vida yo renuncie a las falsedades, a las formas y tanto que se dice sin decir.  Alguna vez cultive - hasta sin saberlo - esa cualidad, pero un día la vida de golpe y sin pudor me puso entre la espada y la pared, todo cambio.

He perdido la capacidad de ser tolerante, nunca he logrado ser menos intensa y rebelde a las estupideces humanas y banales, supongo esto me convierte en alguien petulante, finalmente quien puede indicar lo que es fútil o banal? de ser comprensiva con el universo, me volví arisca con el mundo, ya no creo en - por momentos - en las personas y sus intenciones, era tan necesario recibir muchas muestras de deslealtad? era tan necesario ser objeto de juicios de valor por personas que no se han tomado tiempo de conocerme? es que ya no tengo la misma paciencia que antes, sabes?

No he logrado suprimir ni la pasión ni la intensidad de mis reacciones, me siguen doliendo las actitudes de las personas, doliendo las desigualdades y lacerando mi corazón la indiferencia, el juicio de valor tan alegremente expuesto, aún no entiendo a las personas que hacen la señal de la cruz y critican a otras personas, sigo sin comprender como se pueden forjar relaciones con personas sin tener como base la autenticidad, la franqueza y la frontalidad, es que no estamos ya suficientemente contaminados de tanta hipocresía en esta vida, para continuar ese camino de supuesta diplomacia?

Es que aún me sorprendo cuando la gente prejuzga por apariencias, la irreverencia no ha abandonado mi espíritu, me grita rebelde que me queje, pero mi alma ya no quiere guerras, luchas ni posiciones rígidas.. me he cansado de intentar comprender al otro, ahora busco quien me comprenda a mi, ahora soy el otro.

Los golpes de la vida han tenido un efecto contrario, no me han vuelto impermeable, me han hecho mucho más vulnerable, y no... no logro recuperar mi otro yo, el de antes a tu sabes que, detesto la escusas tales como resilencia, pruebas de caracter o temperamento, detesto las pruebas y acertijos... detesto un mundo donde necesitamos probar nuestra valía, siendo que solo por ser - seres humanos - debiéramos ser de valor, sin importar raza, credo, religión o posición económica.

Supongo que me he cruzado con personas que han sufrido mucho más que yo, solo así la dureza y la frialdad pueden ser compresibles, las personas toman tanto tiempo para sincerarse, quitarse sus mascaras, que he tomado las mias de vuelta...  perdóname por eso.-

Perdoname por tantos escritos, diciendo [ cree vos en mi! , como seguir pidiéndotelo, si yo ya no creo...  te falle mi Dios del cielo, no estoy preparada en absoluto para vivir en el mundo real.  No me gusta como se tratan las personas.

te falle.

Me dolió, duele y dolerá... cual es el problema? Somos personas nada más.

Una amiga muy querida, me escribía hace unos días.. relatándome un percance que había tenido con otras personas, increíblemente en esta oportunidad me cupo actuar de oyente.

Me contaba muy acongojada como una persona en situación de poder la había censurado, secundada por otra persona - de aspecto ligeramente plumifero, aunque con cierto aire a BARNEY según expresiones de mi amiga - por supuesto que ni puse en tela de juicio sus apodos, viéndola llorar a moco tendido, desgarrada absolutamente, con la autoestima destrozada y con la motivación a la altura de los habitantes de LILIPUT, no creí prudente decirle nada, más bien estuve a punto de llorar con ella, al menos por solidaridad, era la única que la entendía, porque hablar de sentimientos no es algo usual por esto días..

Como es irreproducible el mote que puso a la Srta que la censuro - aparentemente la bondad de la madre naturaleza le fue algo esquiva en cuanto a simpatía se refiere - digamos que la persona que se molesto se llama GERTUDRIS CACATUITA (juro que es más amable ese nombre! ) Bien... mi amiga querida CIA me cuenta entre lagrimas, que fue a la reunión, bien peinadita y hasta perfumada!! llevo un color bien bonito para alegrar el ambiente y su mejor sonrisa, por dentro estaba bien contenta!!! iba con ideas buenas para mucha gente, acompañada por el gallo Claudio o era Barney? en fin... ella solo quería tener la oportunidad de plantear una magnifica idea!!! a estos ilustres, educados y finísimos representantes de la fauna local - el corazón le hacia tum tum de manera medio alocadita y quizás... por eso..... la pobrecita de mi amiga en absoluta inocencia e ingenuidad, cometió un terrible pecado mortal!!!!!!

HIZO PREGUNTAS!!!!

Leíste bien.... PREGUNTO, se quito la espina, averiguo, encaro, fue a la fuente, así derechito y contundente:

Es verdad que MIS AMOROSA recibió fondos de aquí?????????? - la DIVINA le había dicho que hacia ciertos trabajos para la organización y esto le causaba curiosidad, así que ella ante la duda: PREGUNTONOMAS.COM!! Pobre ilusa! - bien les sigo contando.-

Nooooo respondieron los ilustres y magnánimos representantes de la fauna local, con la educación acorde a su alcurnia, respondieron prontamente: Para nada!!! Los fondos recibidos son de otra organización. :) para mostrar a continuación las sonrisas más deslumbrantes que se puedan imaginar.

El corazón aliviado de mi amiga - ignorante aún de las terribles consecuencias - no daba en si de gozo, uff que suerte!!!!! se había equivocado, esta si que era gente que hacia la diferencia, seguro que harían cosas buenísimas juntos!!!! - trató no obstante de disimular sus expresiones de alegría - pobre infeliz diría yo, no tenia la menor idea de lo que le esperaba... en horas.

Borrada de un plumazo del proyecto, quedo en ascuas hasta que Barney le explico, con toda la valentía y coraje que se observa a simple vista posee: Pues me indico Gertrudis que no quiere tratar contigo, nada, ni verte, oírte y hasta me parece que tu perfume no le gusta :)

- QUÉ hiciste al respecto? - pregunta la ingenua y tonta de mi amiga.

Y el gallardo Barney agrega sus opiniones contundentes, algunas no tan gentiles, pero bueno... que se puede esperar de Barney, cantó tanto tiempo -- te quierooo yo... - que la paciencia y la dulzura habrán quedado en lo más recóndito de su ser, ya que a flote NO ESTA! :(

Todavía la tonta de mi amiga, incrédula... indica: Pero.... por qué desubicada? si vamos a tratar temas de dinero con ellos, es MUY IMPORTANTE la confianza, el dialogo directo y consultar a la fuente en vez de andar por ahí... dudando????? además quedamos Reee bien, o no?

Era tan grave su comentario, como para dar pie a que estas personas - indicaran claramente, el deseo de no volver a tratar con ella.-???? luego de llamar a pedir que se apurara con la entrega del proyecto por escrito????

La situación tenia varias aristas, en primer lugar... no representaban el kiosco de la esquina, donde si no te gusta la cara del vendedor, vas a otro, y ella tampoco era cualquier verdura, era la ideologa del plan, de un plan del cual de un plumazo la habían dejado fuera.

Se justificaba que Cacatuita siendo una persona que representa un bien mayor, tuviera la potestad de indicar que no trataría con otra persona, por una cuestión de antipatía? tenía autoridad e injerencia para indicar quien debía ser el canal? o era Barney que más plumifero que otra cosa.. el verdaderamento molesto?

Así que luego de consolarla un poquito, explicarle como se mueve el mundo real, y reiterarle que la sinceridad era más bien sincericidio en esta época y que nunca, pero nunca más lo vuelva a repetir en lugares como esos, - locura la suya querer ser honesta!!! es como ir a predicar en el desierto le dije! No sabia que más decirle, así que le entregue un texto... que de tan interesante que es lo comparto aquí:)

´Cada vez estoy más convencido de que cuando nuestro juicio es descalificativo hacia el otro, tenemos la obligación, por lo menos entre comillas, de hacérselo conocer, porque si no estaríamos yendo en contra de algo que aprendí en la Facultad de Derecho y que me sigue pareciendo valioso, que es asegurar la defensa en juicio. Si nuestro juicio descalifica y no lo expresamos estamos condenando a esa persona, ya que no le permitimos que pueda defenderse. Y lo que es peor aún, anulamos la posibilidad de que pueda ejercer algún tipo de reparación en el caso de que nuestro juicio sea acertado. Si creemos que nuestro juicio está basado en una percepción inevitablemente subjetiva y por lo tanto incompleta y tendenciosa, en lugar de enjuiciarlo, podemos plantearle lo que sentimos como real dentro de nosotros, aunque no sea necesariamente real en cuanto a lo que hace y siente el otro. De ese modo le damos la oportunidad de ayudarnos a confirmar o modificar nuestra percepción.

El valor de las preguntas, LA PREGUNTA DISPARA y marca la dirección hacia la acción, toda pregunta plantea lo que no sabemos o aquello que sabemos no nos sirve o lo consideramos insuficiente, es producto del desconocimiento y de la humildad de admitirlo.

Comunicación y Negociación -Enrique Fernández Longo.

Conclusión: Luego la invite a tomar un rico te de manzanilla, y le mostré el mapa mundi.... el mundo no empieza y termina en una sociedad con poquito más de seis millones de habitantes mi querida... pero este argumento no consoló a mi tierna amiga, continuo un largo rato más,desamparada ante su franqueza.. desilusionada - por vigésima vez - de las maneras en que los seres humanos se comunican... y me manifestó lo siguiente: Nadie puede transformar a nadie, nadie puede convencer a nadie, es una cuestión cultural y de tiempo... hasta que aprendamos a ser tolerantes y flexibles ante la mirada del otro, quienes más altos cargos ocupan... son quienes tienen la obligación moral de entender la mirada del otro.-

No supe más que decirle... así que concluí con esta frase:

La vida es eso que pasa... mientras estamos vivos o era hacemos planes?

Nota: Me perdonan la ortografía, siempre pido disculpas, la verdad que es pésima! Y nadie debería escribir con tantos errores como yo. Sin embargo... cuando de alguna forma necesitamos exteriorizar aquello que consideramos injusto o al menos doloroso, cualquier medio es valido. A mi nunca me dará miedo o pudor admitir las cosas que me duelen, soy sola una persona luchando contra molinos de viento, intentando comunicarme sin mentiras o falsedades, hablar de sentimientos y empatía ... no siempre es buen puerto, desistir de manipular - que lo podría hacer - en el respeto - a mi manera - de la inteligencia del otro, me traen muchas lagrimas, algunas las comparto y otras me las guardo.

libres

"Sois libres ante la luz del sol, la luna y las estrellas...

Y eres libre cuando no hay sol, ni luna, ni estrellas, incluso eres libre cuando cierras los ojos a todo lo que existe, pero eres esclavo de quien amas, por el hecho mismo de amarlo, y eres esclavo de quien te ama, por el hecho mismo de dejarte amar".

(Khalil Gibran)

Aunque este texto no concuerda 100% con lo que leí (supongo por las traducciones) lo recuerdo tanto... y en los últimos años mucho más..

Lo recuerdo escrito en un cuadro  a la entrada de mi escuela, tenía apenas seis o  siete años cuando lo leí y parece ayer... entre corriendo del recreo ( teníamos la buena suerte de jugar en la plaza de enfrente, cruzábamos acompañados de los maestros y ¨más grandes¨, nosotros estábamos ¨entre los grandes por cruzar la calle!!¨ ya que pre escolar por ejemplo, no podía hacerlo)  y ESTE es un momento que recuerdo perfectamente, subí las escaleras - poquitas - y al ingresar no sé cómo, ni porque... fije la vista en un cuadro, y leí.. Sois libre ante el sol, el cielo y las estrellas... pero esclavos del que amáis porque lo amáis, y esclavo del que os ama porque os ama...  y me lo aprendí con la misma facilidad que se me olvidaba la tabla de multiplicar, cómo atar mis cordones o las razones por las cuales debía decir: Buenos días Señor , agregar Señor o Señora, o decir Buenos días en vez de un simple HOLA!.- desde aquella época se me olvidaba.

Hay pocas situaciones específicas  de mi infancia que recuerdo con tanta nitidez, memoria selectiva a mi favor.. recuerdo los mejores momentos, las risas, cuentos y aventuras creadas en mi delirante mundo infantil,  recuerdo aquellas cosas que me llamaron poderosamente la atención, entre medio de mis experimentos con hormigas - fritas en aceite o quemadas al sol...  nada que concuerde con la ternura de algunos cuentos infantiles y las muñecas, dualidad que me acompaña hasta hoy día..  y a lo que ya me acostumbre.

Cuando necesito buscar en mi, momentos para sonreir, regreso a esos momentos preciados de la vida, donde cosas buenas han llamado tu atención, aquellas que tienen significados que te ayudan a crecer como persona, a entender el mundo, en mi caso son poesías, músicas o momentos como este.

Recurro hasta hoy día a mi juegos de  mundos fantásticos con  hadas y duendes,  espias sexies y malvadas que vengan en su imaginación a infames? personas que olvidaron ser primero personas.. pero volviendo a la frase que encabeza este relato..

Somos libres, siempre somos libres, esclavos de nuestras decisiones que nos dejan un margen mínimo de elección, pero a los sentimientos y lo que se anida en tu alma o tu mente... no puedes escapar, por esa misma razón merecen ser cuidados como el mayor de los tesoros y si en ocasiones deben ser ocultos bajo máscaras o siete llaves, debemos hacerlo, ya que solo merecen ser contemplados o compartidos con las personas que comprendan su valor, lo más importante que tenemos en el mundo es aquello que somos, lo único que podemos salvar en un naufragio, mantener libre en la celda más oscura, indomable, bendito y maravilloso poder que Dios no dio... el de sentir y pensar en completa libertad.

6-11-15

- cosas que tienen sentido para mí, y me ayudan a vivir en un mundo que en ocasiones me cuesta entender.

EL LOCO

GIBRÁN KHALIL GIBRÁN

Revisado por: Carlos J.J.

EL LOCO

(1918)

Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió:

Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando:

-¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!

Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó:

-Miren! ¡Es un loco!

Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité:

-¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras!

Así fue que me convertí en un loco.

Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.

Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón.

Si tan solo pudieramos

Si tan solo pudiéramos dar fin a la crueldad, a la miseria o los dolores que tantos niños pasan en el mundo... por medio de una canción, que facil seria todo.

Pero deberemos tomar el camino más largo, hacernos responsables de las cosas que suceden, admitir que la indiferencia es parte del problema.

Re-descubrirnos como seres humanos empáticos y darnos cuenta que hacemos el mundo en el que vivimos.

01.20 de una noche cualquiera

El espíritu de Dios esta en este lugar... hay una música que dice esa frase, cuando en ocasiones tengo mucha presión, escucho esa música y me hace tanto bien...

Para mi Dios es una fuente inagotable de amor, paz, tolerancia y cero prejuicio, no concibo la gente que dice que hay que tener miedo de sus castigos, yo tengo un poquito más de miedo de la gente que nunca experimentó la fe - en cualquiera de sus formas - o que siente ausencia de amor en su corazón, si tenes amor en tu corazón estás conectado a Dios.. porque eso es lo que es. - puro amor.-

Las veces que más prejuicios y miedos sentí, fue cuando más lejos de él estuve, y las veces que más coraje y valor tome.. fue luego de pedirle ayuda, la vocecita que te dice: vos podes, segui!! Venía de ese Dios que para mi es tan bueno...

Antes de dormir o cuando estoy triste, tengo alguien que es  UN MILLÓN DE VECES MÁS GRANDE que yo... a quién le cuento mis cosas, mis errores, mis aciertos?  ya vendrán supongo.. ;)

Le cuento todo lo que me sucede,  anhelos no tengo muchos últimamente, entiendo que aprendí a vivir de otra forma, es raro y no sé puede explicar,  es una mezcla de un día a la vez.. con tengo miles de días por delante.


Como ya es costumbre, me doy permiso de escribir lo que pienso, si ningún orden..  pensaba que a veces por ejemplo en el nombre del amor, queremos poseer  y dominar a otra persona,  la controlamos, la buscamos.. y es cuanto más lejos está, si alguien te ama nunca necesitarás amarrarla, nadie puede poseer a nadie, y eso es lo verdaderamente mágico del amor, cuando vos queres a una persona la posesión no es opcional, forma parte tuya donde vayas, no necesitas poseer lo que es tuyo.

Y si eso no es recíproco, ya no puedes hablar de pareja, por qué entonces retener a una persona en contra  de su voluntad? como puedes obligar a quién dices amar? y esos pensamientos tan poco tradicionales me han tenido un poco al margen de las buenas  normas  y costumbres que dicen.  PARADÓJICAMENTE me han acusado de casquivana y santularia al mismo tiempo, en esta vida... y el día que descubrí que lo que soy es una cosa, lo que a veces proyecto puede ser otra.. dependiendo de los ojos y cultura del que me ve... deje de preocuparme, sin embargo me sigue llamando la atención como tendemos a rotular a las personas, supongo que da un margen de seguridad...  quizás las personas necesitan saber o creer que todo tiene un orden y sin embargo la vida es cualquier cosa menos ese aparente orden.

Y hablando del mismo tema, recordé a una persona sabia.. que hace poco me dijo: No trates más de adueñarte de las personas, es obvio que no conoce como pienso en realidad,  no me adueño, nada más lejos de mi, pero si hago algo... me llevo para siempre y por siempre lo mejor que vi o aprendí de esa persona, es una forma de llevarme un pedacito de cada buena gente que conozco

Hay tantas personas interesantes sobre la que debo escribir un día...  pero será luego de cumplir algunas promesas hechas, aunque no tengo la más pálida idea como lo hare, y a pesar de tantos pronósticos tan poco halagadores, seguimos... seguimos.... con nervios, ansiedad a veces, frustración muchas, cansancio mental - elevado-, temores y barreras que parecen tan altas.... como cuando escribo y alteró el orden de las letras... quizás debería decir: que SOY ESPECTACULAR Y APRENDÍ UN MONTÓN!! sin embargo yo no lo veo así, yo creo que todos los días aprendemos y de todos, realmente de todos... el gran desafio de los siguientes meses, sera mantener el foco en lo importante, sin olvidar lo urgente - por que tiene su grado de importancia - mantener los sueños pero trabajar por ellos.... y aceptar que mi hijita esta convirtiéndose en una hermosa jovencita... con una mamá que se pregunta.. todos los días:  Estaré haciendo un buen trabajo con ella? por las dudas... que Dios y mis ángeles de la guarda me la cuiden y ayuden, aunque ella no lo sepa... en verdad, estamos creciendo juntas.


:b

Preguntas... tan sólo preguntas

Qué me depara el destino?
Reunidas casi todas mis piezas de nuevo, que será de mi?

Dónde me llevará mi corazón gitano?
Seguiré viajando en sueños?
Las fantasías me seguirán ayudando a vivir con algunas realidades ?
Creare  digno de ser escrito,  cuando las sombras ya plateadas.. acaricien mi frente y tiemble quizás mi mano?

Estaré construyendo relaciones sanas y sinceras?

Veré a mi hija crecer sana, fuerte, hermosa en alma, mente, cuerpo y corazón, protegida de todo mal con el amor como escudo y la bendición que siempre he pedido (aún antes  que exista)

La estaré guiando y cuidando bien?
Estaré haciendo un buen trabajo.. ?
Soy buena hija y hermana?
Descubriré en que soy buena?:)
Mantendré en mi.. lo más importante del mundo?
Me perdonarán las personas a quienes sin querer herí alguna vez?

Tantos no sé, que solo el tiempo puede responder, y  a pesar de no tener respuestas.. pido a la vida de tener muchos SI en el futuro.

Ojala la vida  nos depare muchos SÍ,
Si para todos en general, lo bueno de darte permiso de soñar, es que tienes permiso de pedir y desear hasta aquello que no está en tus manos...

Y lo mismo que siempre he pedido, lo repito una vez más...
¨Que nos vaya bien a todos MI DIOS DEL CIELO¨

A todos...
La vida es un regalo tan preciado..

Algún día mis ojos encenderán luciérnagas

Algún día mis ojos encenderán luciérnagas 

[Gioconda Belli]

"Estoy viva

como fruta madura

dueña ya de inviernos y veranos,

abuela de los pájaros,

tejedora del viento navegante.

No se ha educado aún mi corazón

y, niña, tiemblo en los atardeceres,

me deslumbran el verde, las marimbas

y el ruido de la lluvia

hermanándose con mi húmedo vientre,

cuando todo es más suave y luminoso.

Crezco y no aprendo a crecer,

no me desilusiono,

ni me vuelvo mujer envuelta en velos,

descreída de todo, lamentando su suerte.

No. Con cada día, se me nacen los ojos del asombro,

de la tierra parida,

el canto de los pueblos,

los brazos del obrero construyendo,

la mujer vendedora con su ramo de hijos,

los chavalos alegres marchando hacia el colegio.

Si.

Es verdad que a ratos estoy triste

y salgo a los caminos,

suelta como mi pelo,

y lloro por las cosas más dulces y más tiernas

y atesoro recuerdos

brotando entre mis huesos

y soy una infinita espiral que se retuerce

entre lunas y soles,

avanzando en los días,

desenrollando el tiempo

con miedo o desparpajo,

desenvainando estrellas

para subir más alto, más arriba,

dándole caza al aire,

gozándome en el ser que me sustenta,

en la eterna marea de flujos y reflujos

que mueve el universo

y que impulsa los giros redondos de la tierra.

Soy la mujer que piensa.

Algún día mis ojos encenderán luciérnagas."

Gioconda Belli

Razones para escribir….

Razones para escribir….

Un costumbre a la que renunció y retomo… sin razón aparente, compartir con personas que nunca conoceré lo que voy sintiendo, viviendo, tormentos y anhelos, alegrías a veces… ilusiones otras, pero más que nada consuelo eterno: Sacar de mí, lo que en ocasiones preferiría no sentir…

Costumbre que empezó como lucha a la soledad, a fantasmas de mi mente delirante, pensamientos que me siguen… donde quiera que vaya, a veces los ignoro y otras – como hoy – permito que salgan un instante, exorcizando los demonios que habitan en mi alma gitana.

Emotividad explosiva oculta bajo capas de normas sociales, OH!! que no osen jamás salir a flote, escandalizaría a aquellos que no entienden: Que vivir sin sentir es dejar de vivir.

La soledad me acompaña esta noche, con música y recuerdos de un ayer no tan lejano, sentimientos siempre a flor de piel, han pasado un poco más de seis años desde que empecé a escribir al universo en busca de paz, relatos fantásticos y fantasías para sobrevivir cada día de mi vida, jugando a ser una princesa de un cuento encantado, sin corona ni reino, rodeada de monstruos que me atormentaban, figuras que se me asemejaban invencibles, tristezas y penas eran las constantes, me repetía a diario cuan fuerte era yo, a fuerza de constancia.. ME LO CREÍ!

Y me descubrí  atrapada en una vida - que aún ignoro si escogí o me escogió - con delirios absolutos, peleando contra molinos de viento, prejuicios, miedos y tormentos… poniendo cara a la vida, llorando debajo de la mesa, otras abrazada a mi sofá, escondida bajo las sábanas, dependiente y exigente, carente de amor y ternura, gritando enojada, cuán injusta era la vida,¿por qué me lastimaba así?

 Y no quedó otra opción que madurar, a mi pesar, contra mis deseos y mi naturaleza, era ser fuerte o morir… y aunque morí cada  vez que grite, cada vez que sentí rencor, cada vez que envidie, cada vez que no pude  concentrarme o escribir cosas que en mi mente estaban tan claras, con cada mirada fría y dura a mi tormentosa vida del momento, morí las veces que escribí… desolada  o cuando estuve sin luz o agua, cuando recibí una  bofetada de un extraño una calurosa noche .. y me di cuenta que frágil era mi situación,  o cuando sentí humillación, morí cuando deje que me toquen manos inescrupulosas, cuando perdí la calma, la ternura y la paz….  hasta que  un día, no sé cómo  ni cuándo, decidí que era tiempo de volver a nacer, de vivir.

Reuní un millón de pedazos míos que estaban esparcidos y viví otra vez, con las partes que me quedaron y las que surgieron luego de una travesía algo tumultuosa.

Sigo negándome a caer en el juego de la frialdad, sigo negándome a creer que el mundo es un enorme tablero de ajedrez, sigo insistiendo en hablar de frente, en el uso de la razón y la palabra como argumento, desvergonzada y carente de filtros aún pronunció palabras prohibidas para  este siglo en el que está de moda ser feliz…  brota de mi sin tapujo alguno: me dolió mucho, ante asombro de aquellos que creen que ser fuerte es negar el dolor, cuando yo creo exactamente lo contrario, porque primero debí hacerme fuerte para aceptar las cosas que me dolían y posiblemente siempre me dolerán, supongo que algunas partes mías jamás morirán.

Tuve varias muertes y resurrecciones en un sentido no tradicional, morí un poco cada vez que mi corazón se negó a sentir, atemorizado, escondido y doliente me preguntaba tímidamente: Que has hecho de tu vida?

Y me enoje conmigo, con los años perdidos, me torture y torture con relatos de un ayer colmado de angustia.

Y volví a nacer las veces que logre recuperar mis ganas de vivir, cuando salí debajo de la mesa, solté el sofá e intente creer… volví a nacer todas y cada una de las veces que reuní coraje, cuando  me hice fuerte en el dolor, sabia en la pena, paciente en el abandono, resistente en días de lluvia, frío, sol y viento.

Mire tantas veces al cielo reclamando:  Por qué no te bajas a darme un abrazo? Por qué me abandonaste? hasta que mi corazón entendió, que me ha regalado la vida, con todo lo que implica estar viva, vivir es un poco de todo esto, en ocasiones dolor, pena, desilusión pero también alegrías, esperanzas y sueños…

Así que una vez que logre reunir todos los pedazos que me sobraron, aquellos esparcidos  a lo largo de todos estos años, cuando finalmente me perdone y perdone a diario y aunque renuncie a muchas respuestas, hay dos preguntas que persisten en mi..

¿Si somos muchos lo que deseamos paz y amor en nuestras vidas, por qué a veces fingimos no ver la pena en los ojos ajenos?

¿Y si soy fuerte, por qué hay ocasiones en que aún deseo abrazar a mi sofá…?

LA VIDA ES ALGO MÁS...

A mis amigos imaginarios, les voy a contar más cosas.... sin orden y mezclado como me gusta a mi.

Te sientas a escribir y las letras saltan una detrás de otras... abres millones de ventanas sobre distintas cosas, todo esta conectado en tu cabeza en un enorme plano, cada cosa tiene una razón de ser y aunque tienen distintos tiempos, todo esta sujeto a un objetivo final y común, a simple viste son actividades dispares, pero no lo son. Ese es mi día a día con mi equipo.

Luego por una cuestión de infraestructura humana, más que nada, debo dejar de lado partes muy buenas y hacer solo aquellas que me da el tiempo y la capacidad... pero mi mente sigue atenta a esas muchas ventanitas abiertas que forman un GRAN TODO.  Hay una cierta frustración de tener visión global, cuando trabajas en singular.-

Y luego viene lo realmente difícil, explicar a las personas porque todo esta conectado, cada cosa tiene un sentido y como lo haré, en ese proceso es - a veces - muy difícil de sobrellevar, así que eres juzgado por algunas personas.. se expresan sobre tu trabajo o métodos conociendo solo un pequeña parte...  , por consiguiente optas por permitir que los resultados y el tiempo hablen sobre vos,  hay cosas que tienes presión inmediata de hacer, muchas veces la presión proviene de quien no sabe el plan completo que has trazado y  a veces por trabajar en singular no lo puedes llevar completo adelante...  y en otras ocasiones planes que has hecho y en los cuales no han creído, triunfan en algún lugar del mundo, te preguntas entonces: Vale la pena que siga hablando y contando los planes?

 Y la gran interrogante es: En quien confías para contar tus planes, cuando no se han ganado tu confianza?  o cuando es innegable que  se debe mejorar la credibilidad y cambiar la percepción que se tiene sobre tantas cosas? resultado absolutamente natural y lógico si has nacido en una cultura como la mía, con una historia bien intensa.

 Entonces recurres a tus pensamientos internos,  - en mi caso la fe en Dios - y decides descansar una parte de tus miedos, incertidumbres y preocupaciones en quien - a mi criterio - tiene las espaldas y la paciencia un poco más interesantes que las mías...  y aunque se supone el nos adopto, yo también lo adopte hace muchos años... en todos los sentidos posibles.

Y gracias a esa tranquilidad que tienes de confiar en algo millones de veces más grandes que vos, puedes levantarte cada día y simplemente continuar.

Por consiguiente dejo plasmado aquí, el proceso mental por el cual se puede notar, lo interesante y productivo que es para el trabajo, tener fe, los científicos tienen fe en descubrir la cura, todos tenemos fe en distintas cosas, sin la fe no se puede vivir, la fe te permite recuperar un millón de veces - de ser necesario - la esperanza y la ilusión en la vida, te permite creer que puedes sin importar donde naciste, que recursos tienes o que dolores llevas a cuestas.

LA FE SRES. ES EL ARMA MÁS PODEROSA DEL MUNDO, porque permite a personas comunes y corrientes creer que pueden, y ese es el primer paso para lograrlo.

Y si la esperanza continua viva, se producen cambios en la historia de la humanidad, por eso tratan muchas personas de suprimir algo tan intrínseco y necesario para el ser humano, para dominar a millones de personas que bajo el desamparo de la soledad espiritual y ante la falta de la esperanza... dejan de luchar por un mundo mejor.

Todo lo contrario a lo que siempre leo por ahí, que es el opio del pueblo... me van a disculpar  LA FE ES LA MEJOR VITAMINA PARA EL CEREBRO Y EL CORAZÓN... y un pueblo fuerte de corazón y saludable, tiene oportunidad de avanzar.

Si tenes fe, tenes amor y si tenes amor dentro tuyo, en realidad ya lo tienes todo, entonces la vida en si se convierte en una gran aventura..... y concluyes dándote cuenta que...

LA VIDA ES ALGO MÁS QUE ESTAR VIVO.

Qué  haces con tu vida? 

Cómo inviertes lo que has aprendido?

En que puedes colaborar?

Que cosas geniales y buenas puedes hacer con tu vida?

--  Cumplimiento de promesas de testimonios, cuando llorando bajo una mesa, bajo la almohada, arrodillada y hasta tirada en un piso frío, le dije a Dios, ayúdame y te prometo que todo te lo dedico... y aunque dicen que a Dios no se le puede condicionar - supongo que no - yo le ofrecí eso por que pense, que si mi vida daba un cambio para mejor y bien, era de alguna forma importante que lo cuente, por que eso podría ayudar a otras personas...  quisiera  tanto que seamos ejemplo de felicidad, prosperidad, paz y amor, seria tan bueno  y lindo poder decir que este es mi testimonio, de tu mano y bajo tu amparo, nosotras hemos avanzado.

Así que si, gracias Dios, si aún intento hacer lo que se supone no puedo, es solo porque tus espaldas son un millón de  veces más anchas que las mías,  hacerme la fuerte no es para mi... pero pedir socorro al universo ,, totalmente ;)

Y todo esto no significa que a veces no llore frustrada o no tenga penas, solo significa que algo más fuerte que yo me sostiene... cuando todo eso me aqueja.