Melancolia  del alma mía.
Juro y re juro no escuchar músicas determinadas,Huir antes que  leer noticias tristes, dejar de preocuparne por aquello que no puedo resolver... y sin embargo rompó esa promesa cada cierto tiempo.

Trato de no ver niños en la calle, pretender no ver la.explotación  por sus madres, intento olvidar que esa situación no es casual... fingir que no he conocido a madres de la calle, pero no puedo... luego de eso nunca más vi las cosas de la misma manera...

Evito sensibilizarme o compadecerme, protegiendome, intento y sigo intentando
permanecer impasible ante las realidades que me rodean, me convenzo que desde ahora soy impermeable a todo...

Y está maldita conciencia.. no me lo permite, me divido entre mis naturales y egoístas deseos de pensar solo en mi... y la conciencia no me lo.permite... sé que cosas
duelen, sé que significa sentir desamparo y
soledad, desengaño y fragilidad, ya no puedo fingir que no veo a los ojos de las personas...

Sé que se siente la traición y el descaro de ser tan solo parte de un objetivo, un número en una ecuación,  y aún a pessr que pudiera convenir a mis intereses justificar
" Qué son negocios" .. cono yo si yo sé lo que es la presión y la traición y mi alma tozuda e indomita de rebela... grita en el medio del silencio de estas madrugadas: Haz diferente,  con doble razón, demuestra a todos que SÍ hay otra forma de hacer negocios, administrar empresas, ser rentable y obtener ingresos considerables.

No te rindas, ante la necesidad, la desidia, la apatía, la indiferencia, la crueldad disfrazada de negocios, no te rindas a los intereses y placeres momentáneos, sigue poniendo todo de vos para armar equipos memorables, enseña que se puede ser amable, confiado, noble, justo y etico... confirma que SE PUEDE de ess forma... denuestralo triunfando en lo personal y en lo profesional.. vamos un poquito más...

Para luego, volverme realista por fugaces momentos, egoista de querer descansar y pensar solo en mí, pero maldita conciencia... vieran cuan potente y fuerte son sus gritos en el más estricto de los silencios.


Mp 

cosas que pienso

Para mi hace tanto frío, si pudiera esconderme todo el invierno lo haría, admiro la gente que tiene su cuerpo naturalmente preparado para el frío, el mio no.

Estoy con dos estufas, mantas y escuchando una música de unión... y que habla de los niños, pienso siempre en los niños, en nuestras responsabilidades de adultos, en el mundo que estamos dejando a los más chicos, en tantas voces oprimidas, en tantas mentes moldeadas, en tantas voluntades quebradas por la carencia de todo tipo, desde afecto a dinero, en las personas que no logran recuperarse de sus traumas y viven con rencor, cuantas veces debo perdonar mis propios fantasmas... tan a menudo como a menudo perdono y sigo adelante... si a mi me cuesta, DIOS MÍO DEL CIELO que es lo que pasará con las personas en zonas más vulnerables aún. Si yo misma he perdido varias veces la calma ante el desespero y el desamparo, que no serían otras personas en situaciones más críticas... ¿cómo no entender que cada persona tiene su calvario, quizás.. desconocido a los ojos de otros? y a veces solo se necesita un gesto amable, hacerles ver que son importantes por el simple motivo de existir, cuesta tan poco y somos tan reacios a demostrar afecto ¿POR QUÉ? ¿por qué tanto miedo a mostrar algo natural? y afecto de hermanos, de personas, de eso hablo.

Cuando nos volvimos tan insensibles e indiferentes, escudados en el confort, o tus propios traumas. Una de las cosas que me jure a mi misma... es nunca hacer pasar a nadie por las cosas que pase, me jure pedir perdón todas las veces que hiciera falta, me jure que nunca dejaría de decir te quiero mucho, o me importas no te vayas pues, me jure preguntar ¿ estás bien? y no fingir no ver el dolor en los ojos de los demás, y la gente se ríe con estos propósitos, para tantos es una pérdida de tiempo, pero... con tantas guerras que ya tuvimos, con tanto odio esparcido por el mundo... que busca la desunión... ¿ es realmente una pérdida de tiempo? o la única arma que nos queda a nosotros... los más comunes que no tomamos grandes decisiones, ni manejamos multinacionales, para mantener la cordura y recordar que solo somos seres humanos expuestos a todo, permeables a todos, podes ponerte tu mascara de siete capas, podes decir que no te afecta nada, que no necesitas a nadie o decir que tenes todo lo que queres... pero la paz, la amistad, el afecto y la salud... sin eso tanto para vos como para la gente que amas... nada tiene sentido, la única forma de cuidarnos es cuidando a otros, como no lo ven? asi vos cuidas a unos, otros te cuidan a vos, nos cuidamos entre todos..


Ojalá que Dios escuchará, que existieran los sueños, ojalá que no hubieran nunca más guerras ni desigualdades ni maldades... no existe la perfección, ni siquiera el equilibrio perfecto, no nos resta más que perseguir ideales, ponernos fuertes en mantenernos débiles ante las pasiones del corazón, sensibles ante los niños, empáticos hacia otros mapas mentales... y sabios de no creer todo lo que vemos, escuchamos o sucede... tomemos decisiones que sean tan buenas para nosotros como para los demás..


y estas ´pérdidas de tiempo . son las que cruzan por mi alma...

Y cuesta creer, que todo empieza por uno mismo y muchos aún no lo descubren... algunos quizás nunca lo hagan... y nadie puede señalar a nadie con el dedo, somos tan imperfectos, tan primarios y volátiles los seres humanos... más aún en estas zonas del continente...                     sangre fría no tenemos.:)  / contradictorio no? entonces... la indiferencia es la máscara del egoísmo sin compasión, excusado en enseñar a pescar?

Y si...

En mi rincón, en el exacto rincón de hace 8 años. En el exacto lugar donde empecé a revelar mis sentimientos, heme aquí.

Ha sido una larga travesía, intentando despedirme de mis ángeles custodios, intentando aferrarme a personas reales, intentando no aferrarme, regresando hoy presurosa a mi mundo privado y tan público, pero tan seguro, confiable y eterno.

Con amigos imaginarios, comprensivos y tolerantes, que dificil salir afuera!

En un blog escribe mi alma, en el otro mi corazón meditabundo cuando no encuentra respuestas.

Todo y nada avance.
Todo y nada hice.
Todo y nada quiero.

Hoy, específicamente hoy, decidí luchar de nuevo contra el letargo y la apatía, decidida a tener empatía de nuevo, pero...

¿Cómo se doblega el temperamento que se niega a ser domesticado en grito de rebeldía disfrazado de emociones ?
¿Cómo se calma una fiera cuyo primer instinto es atacar en defensa propia, cansada de heridas y rasguños cuando otrora era mansa?
¿Cómo se apacigua a quien fue silenciado demasiado tiempo en nombre de la paz?
¿Cómo se recupera la confianza, tanto que luche para ser menos confiada, ahora resulta que debo confiar de nuevo?

¿Y si no quiero?

¿Y si no me importa que me acepten, entiendan, quieran, comprendan o toleren?

¿Y si este mundo virtual es suficiente para mi?  

    Si tan solo este espacio, llena todos mis vacíos.      

¿Para qué esforzarme en el mundo real?