Y si...

¿Y si nos rendimos a los sentimientos?

Debería  dejar de ser ilusa,
convencerme de una buena vez
que quimeras, quimeras solo son..


Más mi alma gitana grita, cuestiona y se rebela
ante la realidad, la parsimoniosa realidad,
la gris, aburrida y patética realidad.

NO, no quiero rendirme y dejar de creer
que existen otros mundos, otras vidas.
otros pensamientos en algún lugar del mundo.
sentimientos y pensamientos iguales
a lo que siento dentro de mi pecho.

A veces sueño con un destino exacto a mi medida,
 aún no lo entiendo, sin embargo sé que hay algo más.

¿Cambiarian nuestras vidas, admitiendo nuestras
vulnerabilidades  con la mayor de las valentías.?


No, el mundo real, no funciona de esa forma,
me lo recuerdo cada noche antes de dormir
fiel promesa la mía de saberme algún día
realista, única promesa que no pienso
cumplir jamás..  osada rebeldía la mía
que se empeña en torcer  al destino
que me vio nacer a destiempo.

Acudo presurosa a mi mundo de fantasías,
en él me escondo durante las madrugadas solitarias
en los días grises, en los días de lluvia,
imagino  personas  con tanto coraje de sentir,
tanta pasión en las venas, no hay lugar para la 
cobardía de renunciar a sentir.

Sálvame de mí, mis queridas letras viajeras
para así continuar  ¨en la vida real¨
guardando mudo silencio,
ante la infinita cantidad de palabras
que  se me atora en está alma mía.

No lo sé, pero ojalá Dios que si...

En un blog mi alma y en el otro también, estoy sensible por estas fechas, o es más oportuno mencionar que siempre estoy sensible, pudiera llorar al escuchar música, pudiera llorar al pensar en el pasado y pudiera llorar al pensar en el futuro, pero definitivamente no tengo permiso de llorar en el presente, es un presente que me requiere firme, coherente, segura y activa, debo dar el ejemplo a una niña que ya es adolescente, cuyos sueños superan mis más locas fantasías, cuyo esfuerzo y tenacidad avergüenzan al más duro marinero de cualquier ejercito del mundo.

Una joven que me mira con sus profundos ojos color café, esperando verme bien, y una mamá que trata de fingir estar bien TODO EL TIEMPO, para darle paz, tranquilidad y estabilidad, y señores... por estas fechas que se acercan, en homenaje a la franqueza que debiera primar siempre, no siempre estamos estables, firmes o seguras, pasamos muchas vicisitudes, erramos a menudo, nos rendimos con facilidad y para nuestra buena fortuna con igual facilidad nos levantamos de nuevo, eso hacemos las mamás... eso hacemos las mujeres, por nuestra condición misma de mujeres, por nacer en este continente y en este siglo.

Tomamos nuestras debilidades y las convertimos en combustible para continuar, nos torturamos preguntándonos si estamos haciendo lo correcto, si no somos egoístas por perseguir sueños o ideales que quizás corresponden a una edad más temprana, nos justificamos diciendo que en aquel entonces el mundo era diferente.

Ya vez amigo de internet, yo quería un hogar, paz y tranquilidad, la vida no me dio más elección que salir al campo de batalla, sin herramientas y con un corazón volátil, vulnerable y pasional en perjuicio de quien escribe, he llorado más veces de la que he reido...

Y terminando el año, me pregunto desde lo más honesto y profundo de mi ser..

.¿Estaré haciendo bien?

Melancolia  del alma mía.
Juro y re juro no escuchar músicas determinadas,Huir antes que  leer noticias tristes, dejar de preocuparne por aquello que no puedo resolver... y sin embargo rompó esa promesa cada cierto tiempo.

Trato de no ver niños en la calle, pretender no ver la.explotación  por sus madres, intento olvidar que esa situación no es casual... fingir que no he conocido a madres de la calle, pero no puedo... luego de eso nunca más vi las cosas de la misma manera...

Evito sensibilizarme o compadecerme, protegiendome, intento y sigo intentando
permanecer impasible ante las realidades que me rodean, me convenzo que desde ahora soy impermeable a todo...

Y está maldita conciencia.. no me lo permite, me divido entre mis naturales y egoístas deseos de pensar solo en mi... y la conciencia no me lo.permite... sé que cosas
duelen, sé que significa sentir desamparo y
soledad, desengaño y fragilidad, ya no puedo fingir que no veo a los ojos de las personas...

Sé que se siente la traición y el descaro de ser tan solo parte de un objetivo, un número en una ecuación,  y aún a pessr que pudiera convenir a mis intereses justificar
" Qué son negocios" .. cono yo si yo sé lo que es la presión y la traición y mi alma tozuda e indomita de rebela... grita en el medio del silencio de estas madrugadas: Haz diferente,  con doble razón, demuestra a todos que SÍ hay otra forma de hacer negocios, administrar empresas, ser rentable y obtener ingresos considerables.

No te rindas, ante la necesidad, la desidia, la apatía, la indiferencia, la crueldad disfrazada de negocios, no te rindas a los intereses y placeres momentáneos, sigue poniendo todo de vos para armar equipos memorables, enseña que se puede ser amable, confiado, noble, justo y etico... confirma que SE PUEDE de ess forma... denuestralo triunfando en lo personal y en lo profesional.. vamos un poquito más...

Para luego, volverme realista por fugaces momentos, egoista de querer descansar y pensar solo en mí, pero maldita conciencia... vieran cuan potente y fuerte son sus gritos en el más estricto de los silencios.


Mp 

cosas que pienso

Para mi hace tanto frío, si pudiera esconderme todo el invierno lo haría, admiro la gente que tiene su cuerpo naturalmente preparado para el frío, el mio no.

Estoy con dos estufas, mantas y escuchando una música de unión... y que habla de los niños, pienso siempre en los niños, en nuestras responsabilidades de adultos, en el mundo que estamos dejando a los más chicos, en tantas voces oprimidas, en tantas mentes moldeadas, en tantas voluntades quebradas por la carencia de todo tipo, desde afecto a dinero, en las personas que no logran recuperarse de sus traumas y viven con rencor, cuantas veces debo perdonar mis propios fantasmas... tan a menudo como a menudo perdono y sigo adelante... si a mi me cuesta, DIOS MÍO DEL CIELO que es lo que pasará con las personas en zonas más vulnerables aún. Si yo misma he perdido varias veces la calma ante el desespero y el desamparo, que no serían otras personas en situaciones más críticas... ¿cómo no entender que cada persona tiene su calvario, quizás.. desconocido a los ojos de otros? y a veces solo se necesita un gesto amable, hacerles ver que son importantes por el simple motivo de existir, cuesta tan poco y somos tan reacios a demostrar afecto ¿POR QUÉ? ¿por qué tanto miedo a mostrar algo natural? y afecto de hermanos, de personas, de eso hablo.

Cuando nos volvimos tan insensibles e indiferentes, escudados en el confort, o tus propios traumas. Una de las cosas que me jure a mi misma... es nunca hacer pasar a nadie por las cosas que pase, me jure pedir perdón todas las veces que hiciera falta, me jure que nunca dejaría de decir te quiero mucho, o me importas no te vayas pues, me jure preguntar ¿ estás bien? y no fingir no ver el dolor en los ojos de los demás, y la gente se ríe con estos propósitos, para tantos es una pérdida de tiempo, pero... con tantas guerras que ya tuvimos, con tanto odio esparcido por el mundo... que busca la desunión... ¿ es realmente una pérdida de tiempo? o la única arma que nos queda a nosotros... los más comunes que no tomamos grandes decisiones, ni manejamos multinacionales, para mantener la cordura y recordar que solo somos seres humanos expuestos a todo, permeables a todos, podes ponerte tu mascara de siete capas, podes decir que no te afecta nada, que no necesitas a nadie o decir que tenes todo lo que queres... pero la paz, la amistad, el afecto y la salud... sin eso tanto para vos como para la gente que amas... nada tiene sentido, la única forma de cuidarnos es cuidando a otros, como no lo ven? asi vos cuidas a unos, otros te cuidan a vos, nos cuidamos entre todos..


Ojalá que Dios escuchará, que existieran los sueños, ojalá que no hubieran nunca más guerras ni desigualdades ni maldades... no existe la perfección, ni siquiera el equilibrio perfecto, no nos resta más que perseguir ideales, ponernos fuertes en mantenernos débiles ante las pasiones del corazón, sensibles ante los niños, empáticos hacia otros mapas mentales... y sabios de no creer todo lo que vemos, escuchamos o sucede... tomemos decisiones que sean tan buenas para nosotros como para los demás..


y estas ´pérdidas de tiempo . son las que cruzan por mi alma...

Y cuesta creer, que todo empieza por uno mismo y muchos aún no lo descubren... algunos quizás nunca lo hagan... y nadie puede señalar a nadie con el dedo, somos tan imperfectos, tan primarios y volátiles los seres humanos... más aún en estas zonas del continente...                     sangre fría no tenemos.:)  / contradictorio no? entonces... la indiferencia es la máscara del egoísmo sin compasión, excusado en enseñar a pescar?

Y si...

En mi rincón, en el exacto rincón de hace 8 años. En el exacto lugar donde empecé a revelar mis sentimientos, heme aquí.

Ha sido una larga travesía, intentando despedirme de mis ángeles custodios, intentando aferrarme a personas reales, intentando no aferrarme, regresando hoy presurosa a mi mundo privado y tan público, pero tan seguro, confiable y eterno.

Con amigos imaginarios, comprensivos y tolerantes, que dificil salir afuera!

En un blog escribe mi alma, en el otro mi corazón meditabundo cuando no encuentra respuestas.

Todo y nada avance.
Todo y nada hice.
Todo y nada quiero.

Hoy, específicamente hoy, decidí luchar de nuevo contra el letargo y la apatía, decidida a tener empatía de nuevo, pero...

¿Cómo se doblega el temperamento que se niega a ser domesticado en grito de rebeldía disfrazado de emociones ?
¿Cómo se calma una fiera cuyo primer instinto es atacar en defensa propia, cansada de heridas y rasguños cuando otrora era mansa?
¿Cómo se apacigua a quien fue silenciado demasiado tiempo en nombre de la paz?
¿Cómo se recupera la confianza, tanto que luche para ser menos confiada, ahora resulta que debo confiar de nuevo?

¿Y si no quiero?

¿Y si no me importa que me acepten, entiendan, quieran, comprendan o toleren?

¿Y si este mundo virtual es suficiente para mi?  

    Si tan solo este espacio, llena todos mis vacíos.      

¿Para qué esforzarme en el mundo real?

Hola

Rebelde
Infantil
Inmadura
Irresponsable
Terca
Sanguínea

He aquí escribiendo de nuevo a los desconocidos que nunca veré en mi vida.

Mis mejores amigos en el mundo, no tienen rostro, ni hemos cruzado palabra en la vida real, eso me gusta, no nos distraen tantos prejuicios de formas, niveles, estatus, hay magia en creer locuras en este siglo, cuando me extraño demasiado, cuando extraño mi profunda alma gitana y algo egocéntrica, hablo con mis amigos anónimos, con los que invento en mi mundo privado de la web, en mi Disneylandia privado, hecho a mi medida. Es todo como yo quiero - bueno menos la señal de internet -

Tengo frio todos los benditos días, el frío y yo hacemos una muy mala combinación, leo las noticias y me horrorizo con las cosas que pasan, suplico al cielo, al universo y a Dios que nos cuide, me compadezco y pregunto ¿Por qué? hasta que recuerdo, que no hay porque... es la naturaleza humana, son los males de este siglo,  así que me concentro en encontrar lo bueno, en rodearme lo más que puedo de personas buenas,

Estoy sensible, por la música, por el frío, por gente que quiero, por gente que crece, gente que se va, por el futuro y el presente.

Tengo miedos a patadas, los venzo de a poco - como siempre -
Tengo errores y defectos, me resigno a la imperfección de mi ser.
Lo que no sé es si tengo anhelos, parece que pocos, creo que la realidad lo que hace es eso, suprime tus sueños, los va matando lentamente, te gana por cansancio, te anula con sus estadisticas y metricas, con la seriedad del mundo de los números, los números, siempre los números.... esos números que rigen la vida.

¿Cuánto ganas?
¿Cuánto pesas?
¿Cuánto tenes?

Nadie pregunta:
¿Cómo te sentis?
¿Cuánto tiempo tienes para charlar?
¿Qué te gustaría hacer o cambiar en el mundo?

Y de qué me sirve a mi saber, cuanto gana, pesa o tiene en el banco alguien, si a mi lo que me interesa conocer son otras cosas, ¿Que has vivido? ¿Cómo lo hiciste? ¿Qué sientes? ¿Qué te hace feliz?

todavia

La alegría no se conoce sin conocer la pena, las despedidas no se conocen sin el encuentro.

Siento tantas cosas, extraño mucho a mis ángeles de la guarda de la web
extraño esa capacidad de 6 años atrás de escribir desahogándome, sin pensar en la realidad.

ODIO LA REALIDAD, pero me amigue con la realidad.

Escucho música tan linda, viajo al pasado a ese cuartito de un departamento pequeño, prestado y temporal, cuando llegaba tan cansada que a veces me quitaba los zapatos de regreso a casa, pero llegaba tan colmada de sueños, esperanzas, energía y fantasía.

Iba a cambiar las reglas del juego, iba a crear algo espectacular, tendría la revancha del si se puede, prometia tanta cosas antes de quedarme dormida.

Volví a la época en que me escondía  bajo la mesa como si fuera un escudo super galactico. , y hey ¿DÓNDE ESTÁ ESA PERSONA?

Pago mi licencia de conducir, voy al taller, saludo respetuosamente, hace tanto tiempo que no salgo a caminar y mirar a mi alrededor, que no hablo con desconocidos o no inventó historias... ya no lloro por amor ni enojada, ya no suspiro por nadie, ni disfrazo en mi mente a ogros malvados.. ni invento historias para esquelas escolares.

Ya no peleo contra molinos de viento, ni discuto algunas reglas de juego, uso poco maquillaje, rara vez vestidos cortos, el pelo casi siempre recogido con comodidad, creo que tengo un rimel viejo y de poco uso, no tengo perfume definido, ni sesiones de aceite después de la ducha, deje de escribir poemas subidos de tono que me divertían tanto,  por irrespetuosa nomás, para escandalizar un poco a las damas de sociedad, es muy evidente que  nadie  hace el amor en la intimidad y los bebés llegan todos de Paris.

¿De que otra manera se podría entender tanto temor a simples palabras que reflejan algo natural y absolutamente normal?

Renuncie al placer de escandalizar y guardo prudencial distancia en mi corazón a casi todo.



A veces, me extraño tanto todavia..
A veces - todavía - por desacato a la formalidad, soy maleducada consciente, infastuosa guerra al prejuicio el mio.

Me extraño tanto, pero ya no estoy....